Sunday, January 15, 2023

養老送終:請不要自我感覺良好,再麻木下去,晚景凄涼也包括我們

 養老送終:請不要自我感覺良好,再麻木下去,晚景凄涼也包括我們

街上車水馬龍,生活依舊忙碌。

遇到多年的熟人問起:你的父母還好嗎?我會不加思索地回答:都挺好的,身體健康,謝謝您的關心。

遇到招聘面試的考官:你的第一份工資會怎麼用?我會毫不猶豫地回答:買一份禮物送給父母,報答父母的養育之恩。

上台領獎後的獲獎感言:謝謝我的父母,沒有她們就沒有我的今天。

過年了,春晚的花絮採訪:演出後您要做的第一件事情是什麼?

哪個明星都會說:趕緊回家和父母過大年。

遇到自己的小孩問爸爸:什麼叫「百善孝為先」?我會說,像爸爸孝敬你的爺爺奶奶一樣,孝順應該第一位的。

遇到女朋友問:你覺得你孝順嗎?

你會說:那當然,這是我的做人第一原則,我父母也經常向別人誇我孝順啊。

。。。。。。

可是,當我們獨處一隅靜心鎖欲捫心自問之時,我們真的如此嗎?可是,問題不在於我們對孝順的理解,不在於作秀,而在於對當下做得如何的自我評價。關鍵的問題卻正是我們太過自以為是地感覺良好。

《時間都去哪了》這首歌,唱紅了大江南北,唱著聽著都會說想到自己的父母,可是唱歸唱,做歸做,就如落淚與真相沒有半點關係一樣,現實中的我們還是繼續著我們事業的忙碌,而在水一方的父母還是呻吟著那首破舊的《濤聲依舊》。一切都沒有變化,一切都感覺良好。

1

從何時起,養兒防老已經儼然蛻變成養老防兒。

沒事不打電話,打電話就肯定有事。

「媽,跟你商量個事」電話那頭問:「啥事?」「我想買房結婚,首付的錢不夠,看你二老能否先借我部分?」「差多少?」「不多,我們倆已經湊了十萬,還差二十萬」「噢,我們沒那麼多,我和你爸先四處湊一湊,再想想辦法吧」

最終,父母還是湊夠二十萬交給了兒子,不是借,是給。

不久,又是這個電話:「爸,房子已經裝修好了,還差禮金和婚宴擺酒錢,能再借我們部分嗎?就差這十萬元。」那邊聲音開始顫抖:「我和你媽沒有這麼多錢,真沒有了。」「你能否開口向大姑借一借?」「上次買房就已經跟她借過五萬了,她沒有兒子,要留下養老錢防身啊!」兒子真的著急了,半威脅說:「這一關過不了,婚就結不成了!」那邊聲音由顫抖變為激動:「要不把我們這裡的房子抵押給銀行貸點款吧,你那裡再壓一點再省一點看看能否辦成。」

「好的,我會儘快還的。」

最後,兒子的婚是結了,可是父母為此卻背上了一屁股債。往後的日子裡靠著微薄的退休金支撐著、周旋著,再不行了,稍微身體硬朗一點的父親還再就業做了一份保安工作。可是兒子的還款計劃很快又被孫子的出生打破,等待兒子的電話卻始終沒有響起。。。。。。

2

俗話說:兒媳是半個女兒,女婿是半個兒子。可是現實中當自己的兒女沾上她們,就真的是只剩下半個兒子和半個女兒,因為那兩個都是負數。

丈夫說:今年過年一定要回我家了,都兩年沒有回家和父母過年了。這兩年春節一年去了旅遊,一年去了你家。

妻子說:現在壓力這麼大時間這麼忙,隔兩年回去一次也差不多了。

丈夫說:買點什麼禮品回去呢?最近我妹說父母身體不太好。

妻子說:前兩個月你不是已經給過她們錢了嗎,有錢她們自己不會買嗎?我們哪有這麼多錢,過完年馬上要交孩子的學費、房貸、我考駕照的費用、化妝品和換季服裝等等一大堆開支等著用錢,從哪裡抽得出錢來給她們買禮品?

丈夫不高興了:你買給你娘家的時候又這麼大方?怎麼不能換位思考呢!

妻子也來火了:你孩子重要還是你老娘重要你自己挑,魚和熊掌不可兼得。不然,我走你來管。

丈夫服軟了:這是我兼職做自媒體的稿費,2000元,你先拿去買。不然以後怎樣教育孩子懂得報答和感恩。

妻子說:買買買,等我明天到菜市場旁邊的攤販街去買給她們。

丈夫說:那裡的東西很次很便宜的,能用能吃嗎?

妻子說:禮輕情意重,何況二老都這麼大年紀了,能吃多少能用多少!不就走個形式過個場而已。

丈夫說:這個不行,你要盡量買好的,我先上班,後天放假我們就回去過年加度假。

妻子說:還想度假,只住兩天大年初二我們就回,這邊等著我還有很多聚會。

丈夫覺得自己給錢了,所以一直都自認為很孝敬父母,而且這些「孝順」的故事也被妻子一五一十地向親戚朋友傳唱開來。

3

所謂的臨終關懷、善老送終其實就是白金加上最後一面,有時甚至連最後一面也沒有見到。理由就是為了生存我很忙而且不得不忙。

「兒子,你爺爺這幾天卧床不起,有時迷糊,估計撐不了多久了,你得抽空回老家去看看他,畢竟你是他從小帶到大的,他現在獨自一人在家,經常提起你挺想你的。」

「爸,這段時間真的抽不出時間,雙11快到了,經常加班加點的,還要出差,等忙完這一陣子再說吧。」

「我和你二叔現在輪流照看你爺爺已經力不從心了,我也累。」

「上次不是說好所有子孫集資請保姆,那事情安排了嗎?」

「錢少沒人肯做,錢多咋們請不起,還是先這樣吧」

下個月很快到了,我終於回到老家。

「爺爺、爺爺,」我敲著爺爺的屋門。可是連叫幾聲,還是沒有一點動靜。我有點慌張了,進退之間猶豫了一下,還是退了出來,走到隔壁的二叔家問個究竟。二叔說「爺爺在屋子裡,我才剛剛出來,門並沒有鎖,可能爺爺耳聾聽不見罷了。」我又再次回到爺爺屋門前,輕輕推開門,又急忙叫了幾聲。可是還是沒有任何回應和動靜。我的心突然驚嚇住了,準確來講是恐懼。是那種久遠的陌生感加上對死亡和屍體的幻想和恐懼。

我驚慌的又後退跑了出來,心裡邊跑邊自責、邊內疚:這可是一手把自己帶大的爺爺,這個時候無論有什麼生死大事你都不應該跑!但是事實上是逃離了,最後是和二叔一起才有勇氣踏進了爺爺的屋門,原來爺爺只是太累了,剛剛睡著。躺在床上的爺爺還能清醒辨認出我來,幾番寒暄過後,我留下了2000多元就回城市了。臨走之時,慚愧的我連爺爺最後和我說了什麼都無法聽清,或許我根本無心在聽。

三個月後,二叔打來電話時,爺爺已經走了。最後一面也沒有讓我見著。走得安不安祥開不開心沒人知道。

後來的葬禮辦得很隆重,很得體。可是我反而很內疚,一直到現在我還都覺得這種葬禮並不是為爺爺辦的,而是為活著的人辦的。

多年之後的我還經常緬懷爺爺對我的好,可是面對臨終的爺爺,我掩門不敢入的一幕卻一直在我腦海揮之不去,也成為了我一生中最不能原諒的痛!

還是看一組權威數據吧,據中國老齡科學研究中心統計和中國論文網《關注當下中國老年人的生活現狀》的調查:

城市老年人感到幸福和比較幸福的佔比為:56.9%

農村老年人感到幸福和比較幸福的佔比為:33.1%

城市老年人空巢率為:50%

農村老年人經濟不穩定率為:78%

55歲以上的老年人每年自殺人數超過10萬,成為自殺率最高的一個群體。

60歲以上的老年人死亡中,超過60%歸因於飲食風險和高血壓。僅有30%的老年人健康狀況良好。

有10.7%的老年人認為子女存在「啃老」情況,而農村老年人的這個比例則上升為18.3%,這說明對子女的經濟支持是這部分老年人再就業掙錢的重要驅動力。

能得到較好臨終關懷的老年人佔比為:28%

目前我國老齡人口已經達到1.74億,而且每年以800到900萬的速度快速增加。

。。。。。。

看到這些數字,我們還能自我感覺良好嗎!

父母的身體真的如她們所講的很好嗎?或許你已經很久沒有見過她們。

父母的溫飽真的沒有問題了嗎?

或許她們每天吃的是什麼你根本沒有看見,她們也不會讓你看見。

有了醫保和農村合作醫療,你也會偶爾給她們部分錢,你覺得父母看病就沒有負擔嗎?

那只是你的一廂情願。實際的情況是她們大部分的看病錢都報銷不了尤其在農村,因為不是住院。大小病痛僅僅在村裡的衛生室簡單開點葯打打針就算了,可謂是小病硬挺大病等死的狀況。但這些她們從來不會在你面前提起。

你以為你的困難她們不知道嗎?

所以她們會跟你報喜不報憂,甚至還繼續尋求工作和其它賺錢機會,有撿垃圾的,種菜賣菜的,有幫人看護或者做保姆的等等,目的就是不想增加你的經濟負擔,甚至還能在你困難之時幫你一把。

父母與我們,看得見的是隔著一個老家和城市的空間距離,可是看不見的是隔著你不斷把她們越排越後的位置距離,漸行漸遠直至無法跨越。關鍵是我們還無法自知、感覺良好。隨著勞動力社會參與率的提升和社會競爭的加劇,我們深深陷入了「事業人士」角色、「孝順子女」角色、「合格父母」角色等多重角色衝突之中。而我們最終取捨的結果是「孝順」越來越邊緣化。

「百善孝為先」「積穀防寒、養兒防老」的古訓在中國流傳了幾千年;」父母在、不遠遊」「子欲孝而親不在」的傳統觀念也根深蒂固。如何能正本清源、防微杜漸,我覺得應該從三方面入手:

1、由虛入實。把養老的計划具體化。主要是把對父母的經濟給予和精神陪伴進行量化、定期化、和程序化。杜絕更多的炫耀式和口號式的所謂計劃想法。

2、把父母養老的重要性排序靠前,至少排在應酬、裝扮、車房等奢侈物質需要之前,僅在兒女教育之後。而且貴在說到做到。

3、陪父母的時間更是擠出來的,對父母的陪伴不是作秀,也不是應酬應付。要真正做到並闡釋:「陪伴就是最深情的告白」。採用懲罰機制,按計劃而抽不出時間的要先把罰金存上,越抽不出就罰得越重,罰金統一交由你一個信得過的知己朋友保管並約束,最終還是用於父母的養老送終。

如果我們再不這樣強力約束自己,而任由麻木延伸下去,那麼,晚景凄涼的就包括我們,還包括我們的下一代再下一代的子孫。

你可能會說,我是個不婚族,我不需要往下傳承這些傳統,所以我還是會「自我感覺良好」。但是我想說,你可以沒有墓碑,但不能沒有來處,請把孝順這個債務先還清再走,那時沒人會攔你也沒人會記得你曾經來過。

作者:與民桐悅

一個追求深度和原創的作者,記得關注我哦。

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